脸上。

这一下很见效。

燥热感一下子就消减了下去。

但我感觉到了视线。

从斜上方传来的视线。

我的动作不由得僵硬了。那种被什么注视如芒在背的感觉让我整个人都颤抖了起来。

恐惧爬上了我的背脊，逃跑的冲动在心口鼓动着。但另一种情绪在这个时候滋长起来。

那似乎是愤怒。

从心底里生长出来的愤怒，也是从这视线里爬出来的愤怒。

我慢慢的抬起了头。

睫毛上还沾着水珠，我的视野有些迷蒙。这样的状况似乎有些熟悉，好像在什么时候，我也曾这样看过这个世界……

我在镜子里看到了自己。

我躬着背，抬着头，穿着一身干净的衣裳。

我蜷缩着，垂着头，裹着一身泥泞和伤痛。

分明是差不多的姿态，但就是有一种强烈的反差感从视野里流露出来。

我知道那份反差感从何而来。

我也知道自己为什么会感到愤怒。

那不是对其他任何人的愤怒，不是对遭遇过的任何事情的愤怒，而是单纯的，只针对于我自己，只针对于我此时此刻的行为的愤怒。

我做了什么让自己愤怒的事情吗？

我什么都没做，所以自己才会对这样的我感觉到愤怒。

是的。

我什么也没有做。

从危险的境地里脱离，得到一时半刻的喘息之机。这样的时间是多么的宝贵，这样的机会是多么的难得……

我分明知道，但我什么都没有做。

我没有试着去整合我所得到的那些信息，没有整理归纳我可能会用得上的那些经验教训，也没有积极接触周围，去探知可能用得上的信息……

反而沉溺在这份平和里……

那些在危险中下定的决心，那些在黑暗里对自己言之凿凿立下的誓言，我以为会坚固得像一道城墙。可在这份平和面前，它们却成了冰雪，被夏日的阳光侵蚀得摇摇欲坠。

所以我愤怒。

但我逃避了这份愤怒。转开眼睛，放空脑子，不去想不去回忆，甚至不敢睡不敢做梦……

很累。

真的很累。

濒死的体验很难受。

维持呼吸很累，保持平衡很累，挪动脚步很累。在死亡面前挣扎，我所走过的每一步都很累。

那时候我没有选择放弃，我咬着牙坚持。可现在呢？

水珠从我的脸颊上滑落，哗哗的水声重新回到我的耳朵里，镜子里昏暗的景色消失了个干净，只剩下躬着身子抬起脑袋的自己。

我低下头，捧起水，用力的搓了一把脸。

然后我听到了门被打开的声音，和一个有些熟悉的嗓音，“收拾一下，阿爷要见你。”
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